Serenio 人性化的ai情緒陪伴

04/06/2024

我見過真正厲害的人，都有一點“幼稚”。

十年前和自己一起傻的朋友，變成了笑容“和藹”的已婚人士。再想想父母，他們在我這個年紀，我已經在玩泥巴了。而我，未婚，腦子裡最重要的事情，仍然是“明天中午吃什麼”。

我感覺自己還是個孩子，或者說，還沒有準備好做一個成年人。我和朋友聊起“無法將自己代入成年人的角色”這件事，很多未婚的人深有同感。

今天就來聊聊，為什麼我們會感覺自己“至死是少女/年”？無法成為成年人，是件壞事嗎？

延長的青春
從現實中獲得“緩刑”

我真的不知道成為一個“成年人”該是什麼樣。其實不止是我和朋友，這種現象普遍存在。弗吉尼亞大學的妮可·林德納（Nicole Lindner）和諾斯克研究發現：25歲後，我們的主觀年齡會越來越年輕；30歲，約70%的人覺得自己比實際年齡年輕。

是什麼在促使我們延長自己的青春期？放眼四周，幾乎所有人在告訴我們：什麼年齡就該做什麼事。你要競爭。你要不斷向前。我們像不停旋轉的陀螺，被“社會時鐘”無情抽打。很多人都有這樣的感覺：社會真的太急了。一旦脫軌，一旦停歇，就會被社會淘汰。

延長青春期的背後，其實是一個人想從現實生活中獲得“緩刑”。也就是說，被社會定時的我們，主動選擇按下“社會時鐘”的暫停鍵。實際上，這個現象是發展心理學家埃里克森提出的“心理社會性延緩”。很多人選擇調慢自我的時間節奏，延長自我探索的個人時間，從而不被“社會時鐘”牽著鼻子走，審視自己真正是誰。

我們不必著急“成年”

一項研究發現，主觀年齡更年輕的人，會更積極地想像自己的未來狀態。比如，“我雖然65歲，但我覺得自己還是40歲，照樣可以環遊世界”。更年輕的主觀年齡，可以讓我們對自己的未來保持樂觀。

摩西奶奶的故事，曾感動很多人。她本是一名普通農婦，75歲才開始學繪畫。80歲，她在紐約舉辦個人首次畫展，引發全球轟動。她活了101歲，在最後25年的藝術生涯中留下1600多幅作品。她說：“對一個真正有追求的人來說，生命的每個時期都是年輕的、及時的。”

我們真的不必著急“成年”。這是一種基於“延遲滿足”的未來觀，是一種“為自己而活”的時間自主性掌控。“永遠年輕”，並不意味我們僵化在一種永遠不成熟的狀態。而是，獲得更豐富的人生經驗，但並不以消耗活力為代價。

如何保持元氣滿滿？

年輕，其實是一種心態——在這種心態下，即使生活不如意，也不至於一下就跌落到絕望中。希望以下3個小建議能為你帶來滿滿的元氣。

1. 用“玩”的心態對待生活

很多人認為去玩、去休息，是一件可恥的事。因為他們認為一個積極的人，必須要不斷進步，停下來就是在浪費時間。然而，越來越多研究表明，“玩”對於成年人的身心健康和幸福感至關重要。2013年一項研究發現，和不那麼“會玩”的成年人相比，“會玩”的成年人更能感受到生活的樂趣，並且生活方式更積極。

2. 允許錯誤進入生活，體驗驚喜的快樂

從小，我們就被教導避免“錯誤”。就像作業本上縱橫交錯的紅叉，它們告訴我們：“錯誤”會被評判、被懲罰。“犯錯”是一件壞事。慢慢地，我們變得小心翼翼，學會順應和妥協。努力讓自己的想法，與外界保持一致。至於自己是否喜歡，是否覺得有意義，是否與真實的自我一致，似乎微不足道。

3. 掌控欲望：知道自己真正想要什麼

個人欲望是存在一個範圍的，它的一端是非模仿欲望，另一端則是模仿欲望。什麼是模仿欲望？例如，朋友因為買基金而賺了一筆，你認為自己不買就虧了，於是你跟隨他的腳步，也買了基金。不那麼極端的模仿欲望，可能包括想去某所特定的大學，因為你的朋友也想去那裡。

寫在最後，有位教授曾說：“衰老並不可怕，可怕的地方在於，你還年輕，卻已經暮氣沉沉。”

無論世界有多糟，願我們能永遠元氣滿滿。

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02/05/2024

也不知道多久了，自己的生活只是周而復始的在運轉。
醒來了就是準備上班，中午了休息一下，下班了回到住所後卻提不起任何的動力。

「我該去增加自己的閱歷。」
「我應該要健身減肥。」
「我說好了我要培養第二特長。」

我知道我該這樣去做的，但枯燥乏味的生活已經壓垮了你。
你抬眼所見，是一片的灰黑白色調。
你提不起勁。
那個曾經滿眼都是繽紛燦爛的你，去哪了呢？

今天要寫份報告、明天要與客戶應酬、下週末的計畫還沒寫出來、這個月的房租錢呢？該給父母的孝親費呢？存款為什麼還是不見漲進呢？

好累，真的好累，生活的種種壓力雜亂無章的壓向了你。

你的色彩被蒙蔽了。

其實色彩並未真正地消失，它只是被日常忙碌所遮蔽了。
現在最需要做的是學會抽個十分鐘，去尋找生活中那些被忽視卻值得珍惜的美好。

嘗試從小事做起，看住路邊一朵堅強綻放的小花可以拍下張照片、傾聽窗外的鳥鳴，又或者是在回家的途中，仰望一下天上的星雲，這些是世界賦予的光彩，是名為世界的這塊畫布上所塗抹的顏料。
你不是只有明與暗的。

當黑夜中點燃了一盞光，那麼我們就有了方向。
有了光，就能夠開始尋回你想過的、從未想過的色彩。

你可以嘗試著走路出門買飯，沿途欣賞這些小驚喜。
或者養盆養不死的植物，點綴一下房間的顏色。
更或者，在浴室高歌一曲也是個不錯的選擇？
當然的，隨手在手機紀錄一下今天的心情、小小事情也是個很棒的選擇。

做點平常不做不會怎麼樣，但做了或許會不一樣的事情吧。
只是順便的話，也不難的對吧？

當這些小事慢慢的習慣，會發現那名曾經的自己並未離去，只是潛藏在平淡中等待著重燃色彩。
每一次的嘗試和改變，都是在灰暗調中加入的一筆新鮮顏色，重新點亮生命的畫布。

我們都是生活的畫家，有權利隨心所欲地揮灑色彩。
當你為自己的生活重新上色時，那份希望和活力也將悄悄回到心頭。

願你的世界燦爛美好。

29/04/2024

我從貓身上，學到了3個戀愛訣竅

去年年初，我領養了一隻流浪小橘貓。
我很開心，因為我的緣故，世界上少了一隻流浪貓。
我也覺得，我是一個給予者。
可遇見它一年半，才發現，它給我的陪伴與快樂，遠遠超出我給它的。
同時，在這個過程中，這小傢伙，更是無意中教會了我很多關係秘籍。
今天來聊聊，我從小橘貓身上學到的3個戀愛訣竅。

01 關係中要把對方當恆星

小橘到我家以後，我開始想像一些美好的畫面：
我坐在床上看書，它趴在我腳邊睡覺，我看累了，就撫撫它。
我坐在沙發上看電視，它就趴在我懷裡睡覺，我一邊看劇，一邊撫它。
它化身貓貓侍衛，我去哪裡她都跟著，仿佛有一個神獸，多酷啊。
可是想像很豐滿，現實很骨感。
小橘用實際行動告訴我，我的想像大錯特錯。
我在看書的時候，它常常不見蹤影，找了一圈發現，小傢伙趴在陽台桌子上呼呼大睡。
我在看電視的時候，它又不知跑哪裡去了。
仔細一看，要麼鑽到沙發下面睡覺。
要麼跑來跑去：
一會兒去抓貓抓板，一會兒用爪子擦拭貓砂盆邊緣，一會兒又跳到床上舔毛大腿。
總之，對不起，很忙，勿擾。
我有點悵然若失，要它有何用，需要的時候都不在身邊。
我想你不黏我，OK，那我來黏你好了。
有一次，見它趴在陽台地板上，我一臉興奮地跑過去，作勢蹲下撫它，可它一見我這架勢，馬上就一路小跑，鑽到陽台椅子下面去了。
凳子腿橫樑擋著，讓我不便伸手，只好作罷。
有一次，我躺在床上看手機，它跳上床來，東探探床單，西瞧瞧被角。
我一看正是好機會，於是坐起身，伸手準備撫它，結果它見狀，扭頭撲通一聲跳下了床。
還有一次，它正在客廳閒逛，我看見它就追過去，準備抓住它撫一會兒，它見狀一溜煙鑽到陽台去了。
這麼拉扯了3個月，我有點累了，心想：
算了，就這樣吧，當室友吧。
於是我不再試圖控制它，不再滿屋子追著它跑。
反而變得更了解它了。
它喜歡睡床，但不喜歡人太大的動作，比如突然起身或者翻身。
它喜歡待在人身邊，但不喜歡和人靠的太近，它通常會在陽台地板上或者房間門口。
它有時願意跟著你，不是因為它想化身貓侍衛，而是因為你正好打開了另一個房間的門，而它想探索一番。
有趣的是，當我不再試圖控制它，了解真實的它時，它反而更靠近我了。
有一天清晨，我睡地正香，一個翻身，似乎踢到什麼東西，抬頭一看，腳下橘色茸茸一團。
原來不知什麼時候，它跳上來，睡在我腳邊了，那一刻，聽著窗外嘩啦啦的雨聲，我感覺溫馨極了。
我逐漸意識到，它是獨立的個體，不是我期待的誰，也不會照著我期待的樣子生長。
而一旦我試圖控制它，讓它變成我想要的樣子，它就會逃的遠遠的。
而相反地，只有我放下那些虛妄的期待，尊重它本身的樣子。
它才會願意靠近。
我曾經以為，我不會過分期待別人。
但我發現，哪怕是一隻小貓，我都無意中給它很多預設。
由此可見，預設是多麼容易的一件事。
在親密關係中，就更是如此了。
我常常會期待，伴侶變成想要的樣子，我們會按照自己的想法，改造對方
但常常事與願違，對方往往會很抗拒。
因為我們無意中，把別人看成了行星，要求對方繞著自己轉。
可實際上，伴侶也是恆星，也只會願意根據自己的習性，需求行事。
學會放下期待與預設，尊重對方本來的樣子。
關係才能真正靠近。

02 關係中第一順位是自己

小橘是我第一個照顧的小動物。
所以，它來家裡第一天，我就覺得要好好照顧它。
它有一個習慣，每次我一坐下來吃飯，就馬上蹲在我腳邊，喵喵求食。
我看著它乖巧的樣子，心一軟，就忍著飢餓，站起來給它掏貓糧。
可一次兩次還好。
有時，我忙活做飯1小時，又累又餓，終於坐下來吃飯了，它就“不討巧”地坐在我腳邊，沖著我喵喵叫。
我想，算了，誰讓它是小動物呢，就又站起來給它餵食。
每次這樣做時，都有點煩躁與無奈。
讓人有點煩的，還不止這一件事。
我喜歡撫它，每次撫的時候，它都享受到眯起眼睛，發出呼嚕呼嚕的聲音。
可有時候，撫了很久，我的手腕已經有點酸了，它還是一臉享受地眯著眼睛，而我又不忍心停下來，於是就忍著手酸，接著撫。
從主動到被動，撫貓變成了一件有點累的事情。
煩心的小事還有很多：
有時，它在我旁邊睡著了，我都不敢動，怕站起來，吵醒它，只能一動不動地坐著，經常坐得腿都麻了。
還很多次，我摸它的時候，它有點不爽，就伸爪子打我，我也不太知道閃躲，手上留下一道道划痕。
這麼過了一陣子，我感覺照顧它，變得很累，很煩躁。
我甚至也沒有那麼喜歡它了。
直到有一天，和朋友聊天，我問對方：“如果你在吃飯的時候，貓咪要吃的怎麼辦？”
對方想了想說：
“當然是繼續吃啊，先吃飽了再說啊！這還用想嗎？”
朋友的理所當然，讓我有點震驚。
但也讓我意識到一個問題，那就是一直以來，我傾注了太多的愛給貓咪，從而忽視了自己。
也許，我該好好照顧一下自己。
不知是什麼時候，改變悄然發生了：
吃飯時，小橘喵喵求食，我會看它一眼說：“你等會兒啊，我吃完給你餵。”，接著，就不再理會它的喵喵聲。
撫貓時，撫到手累，也會自然地說：“我累啦，下次再撫~”
它伸出爪子打我，我更是靈活地躲開，同時對它說：“嘿，打人是不對的！”，然後停止和它玩耍。
它在我旁邊睡覺，我要起身，就會直接站起來，它醒來看我一眼，我會說：“你接著睡啊，我出去一下”。
我發現，我更懂得照顧和保護自己了。
有趣的是，這些行為，卻讓我更精力充沛，也更願意照顧它。
我對它也變得更溫柔，更耐心，關係反而越來越好了。
這簡直是個悖論。
其實，不僅對動物，對人而言，也是一樣。
在關係裡，無論我們多愛一個人，多想維繫一段感情，我們愛的第一順位都應該是我們自己。
在照顧對方之前，一定要做的一件事是，看看自己的狀態，是否需要照顧。 如果對方傷害自己，也要學會及時制止，設定邊界，而不是一味隱忍。
如果我們忽視了這些，就會既疲憊，又充滿怨氣，更會討厭對方。
而相反地，一旦我們照顧好自己，我們就更快樂，也更有精力照顧對方。
關係也會越來越好。

03 關係中不丈量他人感受

小橘是一隻膽子格外小的貓咪。
每次外賣員按門鈴，它都停止玩耍，一臉警惕地看著門口。
等到外賣員的腳步聲，從樓道傳來時，它就會馬上鑽到沙發下面去。
不僅聽見鈴聲會緊張，見到陌生人，更是嚇得要死。
有一次，朋友來我家，想看看它，它馬上鑽進沙發下面，不肯出來。
朋友坐在沙發上2個小時，這小傢伙竟也沒出來過。
更誇張的是，不僅對待外人，連主人動作太大，它也會不安。
清晨上班前，我會走來走去，一會兒洗漱，一會兒換衣。
這麼頻繁的移動，似乎讓它很不安，它一看我這架勢，馬上就鑽到沙發下面去了。
一開始，我還覺得沒什麼，可時間久了，就會有點不滿：
怎麼膽子這麼小啊，真的是！ 出門前想摸摸你，都見不到人
後來一件事，改變了我的想法。
有一次清晨，我照例走來走去。
臨到出門的時候，居然發現，小傢伙沒躲起來。
而是趴在床上，躲在被子堆後，一臉警惕地看著我。
我看了又驚喜，又意外，忍不住跑過去，摸摸它的小腦袋說：“小傢伙，你真勇敢啊！”。
它享受地抬起頭，眯起眼睛。
我突然意識到，它是獨立的個體，有獨立的感受。
我不該用我的感受去丈量它的感受。
聽見門鈴聲，朋友來訪，人類走來走去，都不是讓我害怕的體驗。
因為我知道，這些事情不會威脅到生存。
但對它而言，卻是未知的，恐懼的，令人不安的。
而我卻輕易地，用自己的感受去丈量了它的感受。
哎呀，膽子怎麼這麼小啊
這本身是一種自我為坐標的不理解。
更深層次地是，它沒有滿足我的需求：
我邀請朋友來看它，但它卻全程不出來
我出門前，想撫它，它卻躲起來
所以，這種不滿，更轉化為對它感受的否定：
膽子太小了吧 這樣怎麼行呢？
但這恰恰是一場感受上的暴行。
這讓我想起，我們很容易對伴侶，無意中有很多評判。
丈夫做生意失敗後，一蹶不振，妻子勸丈夫，早點振作起來。 當然，本意是好的。
但妻子內心，早就產生了這種想法：
這有什麼好氣餒的，要是我，早就去找工作了。
妻子每次提建議的時候，丈夫都很抗拒： “再說吧，我現在很累。” 妻子一次次碰壁，覺得很不解，兩個人中間似乎隔著一堵牆。 其實那堵牆，正是：“我沒有看見你的感受。”
妻子因為丈量，而忽視，否定了丈夫的感受。
妻子更應該做的是，抱著好奇心，仔細打量它的情緒與感受。
問問丈夫：“親愛的，那你現在是什麼感受？”
看見丈夫，與他同在。
這才是高質量關係的開始。

寫在最後

昨天，又看見小橘的時候，我覺得它比以往更可親可愛。
其實，什麼都沒變。
它還是會躲起來，它還是不怎麼黏人，它還是在我坐下來吃飯的時候喵喵叫。
只是我學會了愛它原本的樣子。
也學會了在關係裡愛自己。
而這才是，美好關係的開端。

#戀愛訣竅 #關係 #愛情 #尊重 #邊界 #感受 #好奇心 #理解 #愛自己 #美好關係 #橘貓 #貓奴 #鏟屎官 #毛孩 #寵物

26/04/2024

對其他人太「溫柔」，可能是關係破裂的開始

(一) 溫柔其實是種防禦

優子總是隨和，總是為他人著想。但隨著時間的流逝，人們發現她平和的背後，是很高的心牆。她總能平靜地描述受傷的經歷，聽的人內心滴血，她卻微笑。這種「創傷性體驗」會長時間影響她的人際關係，從此高築心牆。因此，她能包容很多，但這並非因為她內心有多強大，而是為了不被痛苦吞噬，降低自己的敏感性，溫柔成為了一種最為隱蔽，極為深度的自我防禦。

(二) 溫柔，是如何形成的

人的「溫柔」並非完全的包容，而是一種「情感鈍化」心理機制，用來應對複雜多變的人際關係。這種「敏感性」讓人內心豐富，但也能非常敏銳、快速接收不同人的不同情緒。不匹配的家庭提供的過於理性、單一的心理環境，以及社會化過程中，對個體獨特性的壓制，都會導致「情感鈍化」。內心豐富的人，在社會適應中，內在衝突也會多很多。這樣的規訓，會讓一個人誤解自己豐富的想法、情感是不應該存在的，慢慢喪失對於事物的真實感知和情感流動。

(三) 真正的溫柔是允許自己的攻擊性

不少人陷入困境：想面對自己的敏感，但又擔心無法在社會中生存。其實，這兩者不一定要完全割裂。人可以同時延展兩種特質：「鈍化」為社會適應服務；敏感為發展自我服務。首先需要放下「溫柔」的人格面具，面對赤裸裸的，真實的情感。優子在深入咨詢之後，不再掩飾自己對於曾被最信任的好友背刺的痛苦。她表達，訴說，憤怒，沉默，痛哭，平復，然後.....慢慢和解，自我接納。這樣，一個人才有可能真正和人建立真實的連接，充分發展自我，發揮自身潛能。同時，一個人也必須擁有「社會我」。對於社會的殘酷，人性的複雜要有必要的認知，不沉迷於理想化幻覺裡。發展這兩種心理功能，你才不會在衝突之間打架，才能開始自我接納，理解不同人的心理機制，才會有真正的「包容」產生，自主地建立關係。那一刻，你的「溫柔」才是完整的，真實的，有力量的。

#心理健康 #人際關係 #自我防禦 #情感鈍化 #真實自我

25/04/2024

生活中,我們常常會遇到一些讓人不快的小事。也許是同事在下班時間纏著你訴苦,害你錯過了公車;也許是朋友總愛說教,讓你感到窒息。一開始,我們總是選擇隱忍,告訴自己別太計較,畢竟對方也不是壞人。

可是,那些被我們壓抑的情緒並不會憑空消失。它們會像小小的針,一根根扎在我們的心上。久而久之,我們的心就像個佈滿針孔的氣球,再也承受不住更多的刺痛,終於「砰」的一聲爆炸。

我們何嘗不想維繫一段和諧的關係?但如果代價是委屈自己,那樣的關係又有什麼意義?與其戴著面具,不如學會誠實面對自己的感受。

下一次,當你感到那一絲不適時,不妨試著寫下來,問問自己:「我此刻的感受是什麼?」。或許,你會發現那是一股輕微的厭煩;又或許,你會察覺到內心深處的失落。當你學會覺察自己的情緒,你就能在它們變得難以收拾之前,輕輕地表達出來。

記得,表達不滿並非易事,但這是一種必要的自我照顧。你可以用輕鬆幽默的方式回應,讓對方意識到自己的言行可能帶來困擾;你也可以誠懇地告訴對方,你此刻需要一點私人空間。

生活從來沒有教我們如何照顧好自己的情緒,但現在,是時候學會善待自己了。因為唯有愛惜自己,才能真正擁有一段健康、長久的關係。

讓我們一起練習覺察內心的聲音,學會在愛別人的同時,也愛自己。

#情緒覺察 #自我照顧 #真誠溝通 #健康關係 #愛與被愛

24/04/2024

今天小癒打算分享一篇之前看到很治癒的小故事，送給每位身患憂鬱的讀者，希望大家喜歡!

—真人真事—

因為憂鬱症，我退學了。

看過心理醫生，也看過所謂的“大師”，沒有任何好轉。

藥物治療讓我從90公斤腫脹到120公斤。

我沒有辦法控制自己的情緒，每天只想著哭。

晚上整宿的失眠，以至於我的大腦無法正常運作。

病情同樣嚴重的朋友對我說，養隻貓吧。

於是，我買了一隻3個月大的小狸貓。

然後，我刪除了所有社群軟體，手機關機，把自己和小貓關在家裡。

我發現，我睡不著時，小貓會一直坐在枕頭旁邊盯著我。

一開始，我有些害怕，以為它會一爪子抓我。

直到有一天，我閉上眼睛，很久沒有睜開。

我聽見它重重地出了一口氣，然後栽倒在我的頸窩裡睡著了。

這時，我才知道它每晚都要等我睡著了，才會睡。

慢慢地，在它每晚的「死盯」下，我能睡著了。

直到有一天，我一睜開眼，看見了陽光，還有他的大臉。

那一刻，我告訴自己，我會戰勝憂鬱症。

我開始努力走出房間，去認識其他養寵物的朋友。

我曾經一度以為，沒有什麼能拯救我。

我的「小騎士」就像是帶著拯救我的任務，來到我身邊。

它教會了我溫柔，告訴我這個世界仍有善意。

每當我迷失時，它都會跑過來舔我，讓我清醒。

不管房間有多暗，只要我抬手就能摸它。

就像現在，我打著這段文字，它依舊躺在我身旁，瞇著眼睛聽我打字的聲音。

這讓我有了好好活下去的力量。

再苦再疼，我也要撐著。

因為我要負責它短暫的一生。

— 後記 —

這世間有一萬個理由可以殺死我們；

但只要有一個理由，就可以讓我們活著。

可以是黏人的小貓；

可以是陌生人或者小癒的一句話；

可以是夏天裡的一陣清風；

也可以是前方等待你的人，和你想要去經歷的小事…

它們微不足道，但意義重大——

因為它們的存在，就是愛本身，修補了憂鬱這個瑕疵。

這世間總有一個值得你活下去的理由。

我們一起活到下一個春天吧。

—原文轉自知乎日報—

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19/04/2024

生活中的小癮頭：如何以正面敘事帶來改變

在生活中，許多人都有自己的小癮頭：

- 抽菸癮、喝酒癮
- 玩遊戲癮、追劇癮、熬夜癮
- 咖啡癮、珍奶癮

這些癮頭，多少對我們有些許的危害。許多人迫切想要改變，但越是急迫，似乎越難以擺脫，結果只能不斷自我批評，最終可能陷入憂鬱。相反地，當我們接受自己的癮頭時，改變往往會在不知不覺中發生。

為什麼會這樣呢？

實際上，這些上癮行為，是在滿足我們的某些需求。

戒不掉的癮，藏著一道傷

以我的朋友小N為例，她有一個不好的習慣——貪吃。每當晚上回到家，小N就會點炸雞、漢堡、披薩等高熱量食物，大吃一頓。同事經常取笑她，說她是「馬無夜草不肥」，晚上才要大開殺戒。她也很困擾，為什麼想改就是改不掉呢？

有一天，小N想到一個辦法：在外面吃過晚餐再回家。但當她準備外出用餐時，突然感到一股強烈的排斥感。她問自己，為什麼會這樣？答案很快浮現：在外面用餐讓她感到孤單。而在家裡用餐，那種熱鬧感是由電視劇的聲音和各種外送餐盒構成的。小N突然意識到，她無法抗拒大吃，其實是希望被那種熱鬧感包圍。原來她太孤單了，以前她一直覺得自己過得還不錯，但她下意識忽略了下班後那股揮之不去的孤單感。

治愈的力量，是正面敘事

為什麼這麼說呢？其實，對於一個行為，通常有兩種敘事方式，一種是負面敘事，一種是正面敘事。負面敘事將行為描述為有害的、消極的；正面敘事則將行為描述為有益的、積極的。就拿小N來說，「貪吃」這個行為，她可以解釋為「負面敘事」：這是一個壞習慣，我必須改掉；她也可以解釋為「正面敘事」：我太孤單了，這些食物在陪伴我。而讓小N得到療愈的，正是「正面敘事」。

如何運用正面敘事

- 觀察成癮背後的心理訴求：成癮背後，往往具有心理需求。當我們無法察覺時，這些需求就會訴諸行為，讓行為不斷維持。因此，觀察心理需求，是改變的第一步。問問自己，做這件事的時候，你是什麼感受？當我吃東西的時候，我感到熱鬧、快樂；而我不吃東西的時候，我感到冷清、孤單。這說明，心理需求是：陪伴感。

-「正面敘事」你的癮：例如，熬夜是個壞習慣，轉變為：熬夜讓我能與自己相處更久一點。吃東西是個壞習慣，轉變為：吃東西讓我感到被陪伴。通過這樣的敘事，你會更好地接納自己，也更好地歸因問題。

寫在最後

我們經常對自己不滿：你就是拖拖拉拉，才總遲到；你就是管不住自己，才總熬夜；你就是嘴太香，才總吃那麼多。遺憾地是，我們越是這樣表述，問題就越牢固。要打破「負面敘事」的惡性循環，就要學會「正面敘事」。它會幫你接納行為，精確歸因，真正解決問題。希望這篇文章，能讓你的生活變好一點點。

17/04/2024

有位心理師曾說,在心理諮詢的過程中,可以見到形形色色的來訪者。他們中的有些人,雖然有不同的困惑,卻折射出某個共通的人生議題。

01 不同表象相似的內核

有人明明天資聰穎,卻一直表現平平。

有位中年女性來訪者,才思敏捷到令人讚歎。她上學的時候,不費吹灰之力就能拿班級第一,學什麼都比別人快,郵件思路、邏輯條理,英文水平,都好到沒有話講。但奇怪的是,她並沒有成為學霸,反而考了個很差的學校。畢業後,在職場上更是成績平平,一直在底層混著。如今面臨中年危機,她更對自己失去了期待,只想安穩保住工作混到老。

有人表面看著柔弱,其實心裡有座火山。

正如一位女性來訪者不斷問我一個問題:"我為什麼這麼容易發火?"她說她無法接受他人的質疑。有一次她老公嫌她在網上買的東西不實用,她頓時就暴怒了,與他大吵一架不說,餘怒還久久不消,差點把一袋柿子砸在他頭上。不僅如此,她還想盡辦法說服老公,他是錯的,她買的東西都是有用的。在工作中,但凡有人批評她,她心裡的火山都會隨時噴涌而出。

還有人其實很有主見,卻從來都無法表達。

在諮詢室,總是能一眼辨別出這類來訪者。我有一位來訪者,總是在一開始主動尋找話題供諮詢師討論,還會像個乖學生那樣做總結、迎合諮詢師,一領會到諮詢師的意思,就刻意"順杆爬"。當我詢問這是否是他平時生活中一貫的模式,他才沉重地和盤托出。他說他從來都無法表達自己的想法。小到和朋友出去吃飯時的地點選擇,大到工作中的立場表達,他都只能讓自己湮沒於無聲中,成為那個沉默、遷就、順從、讓他人的意見掩蓋自己想法的人。

其實,他們心裡都住著一個叫做"自卑"的孩子。

那個叫"自卑"的孩子,在他們的心裡發出不同的聲音。第一種聲音就是:我很糟。在這種聲音的壓制下,成為低慾望的人,不敢展現自己的能量和潛力。而這,又衍生出第二種聲音:你不可以說我很糟。因為無法面對虛弱的自己,便用暴躁來防禦自己糟糕的感受。第三種聲音是:我不重要,你比我重要。於是,他們習慣於將自己放在很低的位置上。在關係中低到塵埃裡。

而這樣的聲音,是怎麼進入他們心裡的呢?

02 自卑的孩子往往有這樣的父母

那位"聰明"但低慾望的女士,有個匱乏的父親。由於父親從小挨餓受窮,成年後被死亡焦慮吞沒了,經常在結束了一天的勞累之後,怨聲載道地回到家,抱怨生活的勞累和命運的不公。父親本該作為孩子的理想化客體而存在,是力量感的來源,但在她的心裡,父親是懦弱無能、且負能量滿滿的。這類匱乏型父母,往往會用貧窮向孩子施虐,將自己的恐懼向外投射,讓孩子承接自己的情緒。孩子總是聽到匱乏型父母這樣說:"你也不看看我們家什麼條件?怎麼能和別人家比?"匱乏感可以剪斷一個人的翅膀,使人再也看不見高山大海,只有眼前的貧瘠,將自卑的種子種在孩子的心裡,將孩子牢牢鎖在辛勞的底層。

不允許別人批評自己的"火山"女士,有個自戀的母親。有一次她講述了自己的一個夢。夢中的她回到了小時候,外婆給她做了一碗醬油炒飯。她滿心歡喜地準備開始吃,她母親卻一把奪過來吃了個精光。她委屈地大哭,醒來的時候仍然滿臉的淚。這個夢或許提示著,母親自己也沒長大,她需要和孩子爭奪關注和存在感。這類自戀型父母,其實在生活中很常見。他們潛意識會把孩子當成競爭對手,不容易誇獎孩子,卻喜歡潑冷水。哪怕孩子考了好成績,他們也總是要想辦法打擊一下:"你又不是每次都考第一,有什麼好驕傲的"。他們期待別人能夠經由他們優秀的孩子而看見他們,所以他們經常在通過行為傳達:只有你優秀,我才會愛你。但挫敗感得不到鏡映和允許的孩子,往往是恥於面對挫敗感的。他們可能也會形成自戀型人格,通過追逐光環來逃避恥辱感。他們會對批評和否定非常敏感,這恰恰是由自卑孕育出來的。

而總是順從的"無聲"男士,有一個苦情的母親。她母親含辛茹苦一個人把他養大,獨自承擔生活的苦。苦累和孤獨,使她經常陷入抑鬱,獨自偷偷抹眼淚。但孩子總能敏感地捕捉到她的情緒,時常故作活潑地哄她開心,並且更加循規蹈矩。他說到,母親不准他去河邊玩,但他真的很希望和小夥伴一起去抓蝌蚪。有一次偷偷去了,弄濕了衣服,怕被母親責罵,躲著不敢回家。恐懼感久久籠罩,使他成年後每次想起仍記憶猶新。在他心裡,母親的苦是讓有他負罪感的。他需要讓自己的言行符合期待,努力迎合她的要求。而他自己的需要、慾望和作為生命本身渴望體驗的願望,都因之而掩蓋了。苦情型父母在生活中很常見。比如婚姻不幸福的母親會對孩子說:我留在這個家都是為了你。辛苦的父親會說:我這麼辛苦都是為了你。他們把負罪感留給孩子,會使孩子討好他人,最終忘記自己。

自信源於健康的愛

正如很多人說的:有人用一生療癒童年,有人用童年療癒一生。

那些自信勇敢、能量充沛的成年人,身後都藏著一個隱匿的加油站。無論什麼時候累了,他們都可以飛回童年的跑道,回去加油。這當然得益於來自父母的健康的愛。

他們首先是能和孩子做好課題分離的父母。課題分離是《被討厭的勇氣》一書中提到的一個核心概念,阿德勒心理學認為:人不需要為了滿足別人的期待而活著,但每個人都需要對自己負責。父母需要自己承載自己的人生,不把生命的意義讓渡給任何人,也不讓其他人去背負。這就意味著,不把期待和情緒加在孩子身上,讓孩子成為自己。

同時,他們能夠看到孩子本身。康德曾經說過:人不是任何人的工具,而是自身的目的。曾經見過一個三歲的女孩,在做一個高高躍起的姿勢,這是一個生命本身在表達力量感。但是她的母親眼裡盛滿了擔憂和指責。似乎在說:"你這麼不文雅,真不像女孩子,長大可怎麼辦呀。"

孩子成長中需要被鏡映的感覺,這是一種被關愛、滿足和灌注的體驗。它會經由恰好的挫折,而形成內聚而穩定的自體。如果父母能夠敏感地捕捉到孩子被鏡映的需要、並給予讚許的眼神,這是一個人的自尊最初形成的過程。只有不斷被看見和允許的孩子,才會成為豐盈而有自信的大人。

但成年後的我們,如果已經內化了苛責型的客體,也仍然有辦法摒棄自卑、重塑自我。讓自己接觸更廣闊的人群,認識更多積極正性、能夠欣賞、接納和包容自己的朋友。如果很難從自己那個狹窄的世界裡走出來,可以先從諮詢關係中療癒,讓自己先被諮詢師好好看見過,獲得修正型的情感體驗,再慢慢擴大到生活中。

同時,讓自己獲得更多自我認可的渠道。把時間分給正確的人和事、做時間的主人,便能很大程度上遠離焦慮、自卑和內耗。一方面,可以努力挖掘擅長和喜歡的事,並一點點投入,從中獲得勝任感。因為"我能做好"的感覺,是自信的基礎,而這往往是從做一件事開始的。然後便是堅持。即便每天堅持一點點,也能使細流匯成大海,從中能獲得豐富的正反饋。

積極的自我暗示也同樣很有用。通過冥想性的語言,以成年人的姿態擁抱幼年的自己,告訴自己:我值得被愛,我值得最好的一切。

如果未曾有幸獲得過健康的愛,那就自己給自己。擁有自己重新養育自己的能力,是每一個成年人的天賦和責任。

總結

自卑感往往源於童年時期父母給予的不健康的愛。匱乏型、自戀型和苦情型的父母,會在孩子心中種下自卑的種子,讓他們長大後難以建立起穩固的自信。

但即便如此,成年後的我們仍然有機會療癒內心的創傷,重塑自我。方法包括:

1. 接觸更廣闊的人群,認識更多積極正向的朋友。
2. 尋求心理諮詢,獲得修正性的情感體驗。
3. 努力投入自己擅長和喜歡的事,從中獲得勝任感和自我認可。
4. 堅持做一件事,讓成就感慢慢累積。
5. 進行積極的自我暗示,學會愛自己、接納自己。
6. 學會自己重新養育自己,修復童年的創傷。

只要我們願意為自己的人生負責,並付諸行動,就一定能夠慢慢修復自卑,重建自信,成為更加豐盈、陽光的自己。

16/04/2024

關於冷漠的真義

你是否認識這樣的人？他們對人不過分熱情，總是保持一定距離，有時甚至顯得有些自我，但卻有許多人喜歡與他們相處。這種冷漠背後其實是一種不畏懼的態度，是高品質關係的核心。 朋友小A總是擔心回訊息太晚會讓人不開心，而小B則完全相反，她隨性自在，不會及時回訊息，但她的朋友們卻逐漸習慣了她的作風。小B的冷漠並沒有讓她的人際關係破裂，反而讓人們更願意與她相處。

韓國心理治療師鄭慧信說，在任何一段關係中，維護關係本身不是目的，而是讓人幸福與成長的手段。真正的自我不是外部條件構成的，而是內在感受構成的。當我們在關係中允許感受占有一席之地，這種關係就變成了一種療癒與滋養。

自我關懷的重要性

朋友小C曾經勉強自己讓一位不太熟的同學借住，結果讓自己非常不舒服。後來她明白，勉強自己對關係並沒有好處。心理學中的自我關懷是將個人的情感、身體和精神需求置於他人之上的行為，這並非自私，而是一種正當的自我照顧。當我們照顧好自己的需求與感受，我們才有資源與能量，發自內心地照顧他人。

如何培養冷漠特質

如果你在關係中感到恐懼、糾結或不適，可以嘗試培養冷漠特質。心理彈性是接受承諾療法中的一個概念，它指的是即使面對嚴厲的評判和負面情緒，也要保持開放的態度，活在當下，並採取符合價值觀的行動。提高不適感的耐受度，允許自己感受到恐懼和焦慮，同時堅守價值觀。

結語

我們生活在一個人情社會，很多時候，會認為人情似乎比「人」更大。維繫關係成了目的，而人的感受可以被犧牲。在這種局面下，我們會形成一種“雙輸困境”，維護關係的人很痛苦，被維護的人也不開心。最終，關係不可避免的走向崩潰。

是時候，走出「雙輸困境」了。

真正滋養的關係，是在「人情」中，找回人的感受。

#自我關懷 #人際關係 #心理健康 #冷漠 #社會

15/04/2024

2024年已經超過1/3了，您的日子過得怎麼樣呢？

我的朋友近來向我吐露，她感到特別焦慮。 因為她發現，似乎被同齡人“遺落”了。 她有兩位摯友，今年辭職去攻讀研究所了。 還有幾位朋友轉行做自由職業，也已經小有所成。 她特別羨慕，這正是她夢寐以求的生活。 而自己呢？

仍在做著那份日復一日、毫無變化的工作，看不到任何希望。 彷彿整個人生被困在了原地。 在最焦慮的時候，她會整夜整夜地失眠。

您有過這樣的感受嗎？ 還沒有過上自己想要的生活，朋友們卻已經過上了。

還沒有成為自己想成為的人，朋友們卻已經成為了。 彷彿所有人都在向前走，只有自己過得最糟糕，既焦慮又無力。

今天，讓我們一起來聊聊：同伴壓力。

我的組員們自嘲： “我們都是被同伴壓垮的小可憐。哦不，連小可憐都不如”。 在這個小組裡，每天都能看到小可憐們的痛苦。 有人羨慕好友命太好： “她父母在台北市政府工作穩定，長得美麗，有愛她的男友。 而我父親瘫痪，家裡存款不足2萬，考了三年公務員都沒考上，長相平凡，年近三十無伴侶。 一開始和好友比較，我只覺得自己不如人，敏感自卑。 後來有點酸，再後來就嫉妒得發狂，好幾年沒和好友說話，但會經常偷偷看她的Instagram。 “我就像一隻骯髒的下水道小老鼠，去惡意窺探別人幸福的人生。 但我始終無法擺脫自己的陰影。” 有人羨慕同學物質自由： “我偶爾和同學出去看電影、買奶茶，都不敢和我媽說價格…… 無意間看到好幾個同屆同學的臉書，看到他們留學到處玩，突然就心碎了。 因為沒錢，導致自己自卑又敏感。 像一隻小刺蝟一樣，看到熱鬧的地方，見到打扮很潮的人目光會不自覺躲避……” 為什麼和同伴比較會產生這麼大的“傷害”？

根據Leon Festinger的社會比較理論（social comparison）認為： 我們會通過與他人的比較來定義自我。 而被別人比下去時，一些隱含信念就被觸發了。 比如：

錢多時，我才是好的。

被愛時，我才是好的。

有一份好工作，我才是好的。

也就是說，這個比的過程，我的價值跟一堆條件綁定了。 這是一種價值條件化。 在這個過程中，真實的我無足輕重。 重要的是，我的條件有沒有比別人好。 被比下去又沒辦法提高條件時。 我們的自尊受到威脅，焦慮、嫉妒、自卑就來了。

同伴壓力

背後，藏著被愛的渴望 為什麼我們明知比較會產生痛苦，還是要陷進去呢？ 同伴比較的背後，我們想要的到底是什麼？艾倫·狄波頓在《身份的焦慮》書中提出，我們之所以與他人比較，本質上是“身份”的焦慮。 “上層身份能夠帶來財富、自由、地位、受人關注和尊重。 而身份卑微的人是不被關注的，可以隨意地對待他們。” 身份低微帶來的痛苦，遠不止經濟和物質上的打擊，更多是尊嚴被践踏帶來的羞恥感。 因此艾倫·狄波頓認為，我們產生身份焦慮最主要的原因： 就是太渴望得到他人和世界的“愛”。

愛是什麼？ 愛就是被關注，被認可，被羨慕，被尊重，被支持，被重視…… 一個人越是因為同伴壓力而焦慮，越是說明她渴望被愛。

可能你會說，那我不要這種愛不就好了嗎？ 那有點反人性。 被愛背後，滿足的是三種最基本的需要。

a.鏡映需要
我們需要感到被承認、被接受、被認可、有價值。 尤其是當向重要他人展示自己重視的事物時。 我會形容這種需要，就像“母親眼裡的光”。 比如你考試考了99分，如果媽媽肯定和誇讚你。 你就會感到“我是重要的”，產生堅實、穩定的自尊感。 如果媽媽不誇讚，反而指責你：“為什麼你考不到100分？” 你就會感到被忽視，缺乏自我價值感。

b.理想化需要
我們需要與有力量的理想化客體聯結，讓自己感到有依靠、有支撐、被照顧。 被有力地支持過，我們也會產生力量去追求自己的人生。 在生命早期，理想化客體通常是我們的父母。 長大後，可能變成我們欽佩的對象。

c. 孿生需要
從出生到死亡，我們需要體驗到一種基本的“相似性”。 即一個人需要歸屬一個群體，或者靠近和自己相似的人，我們才會感到有歸屬感。 孿生需求的滿足，有助於我們融入同齡人團體，不再孤單。 這三種基本需要，本質上都是被愛的需要。 也是一個人感覺良好的基礎。 我們終其一生，都是渴望被“愛”的。

同伴壓力

了解了同伴壓力背後的心理需求，你或許也發現了，同伴壓力也是有好處的。 只要換個思維模式。 想起《我的天才女友》中，埃萊娜和莉拉這對好朋友。 埃萊娜羨慕莉拉的學習天賦和勇敢。 莉拉既羨慕埃萊娜可以上學。 她們既彼此欣賞、支持，又暗自較量了一輩子。 你做什麼，我就做什麼，我還要比你做得更好。 在同伴壓力的角逐下，她們逐步構建了自我，更好地成為了自己。 加州大學博士艾倫發現，適當的同伴壓力，會給我們一種“渴望變得更好”的深層動力。 這種健康的心理動力，不是“見不得你好”。 而是看到你那麼好，我也想和你一樣好。 我想和你一起去看到更大的世界，更美的風景。

那為什麼有的人會因為同伴壓力變得更好，有的人卻會被同伴壓力壓垮呢？ 或許答案在於，你的壓力思維是怎樣的。 斯坦福大學心理學教授Kelly McGonigal 研究發現： 真正有害的不是壓力，而是我們認為壓力有害的想法。 認為壓力有害的人，更習慣用逃避來應對壓力，比如：
集中精力減壓，而不是解決壓力源；
用酒精、購物，或其他上癮的東西，來逃避壓力；
而認為壓力有益的人，更願意積極地應對壓力，比如：
接受壓力事件和發生的事實；
收集信息、尋求幫助或建議；
採取步驟征服或改變壓力源；
利用壓力，把它當做成長的機會。

Kelly 教授認為，壓力是你可以利用的資源，而不是要消滅的敵人。 改變對壓力的看法，和壓力做朋友，會讓你更健康和幸福。

如何利用
改變壓力思維，可以怎麼做呢？

A. 了解、承認和接納壓力
當你感覺到同伴壓力時，不要下意識讓自己逃走。 允許自己去感知它，包括它是如何影響你的身體的。 呼吸加深？心跳加速？失眠？ 換個視角，這樣的反應，其實也是身體在為面對壓力做準備。 正如艾倫·狄波頓所言，治療身份焦慮沒有靈丹妙藥，但我們可以盡量去了解它。 “一旦對身份的焦慮有所了解，我們的反應就不會僅僅是痛苦了。” 就像天氣預報說明天有暴雨，我們不能阻止暴雨來臨。 但我們知道了暴雨的強度、結束時間，手足無措的感覺就會減輕。

B. 和同伴壓力做朋友
壓力和意義是一體的。 對不在乎的事情，你不會感到壓力。 就像艾倫·狄波頓說的，一個人有身份的焦慮。 意味著它抱有一定的追求，期待某些結果的出現，以及對自己以外的人心懷尊敬。 所以當同伴壓力來的時候，試著去聯想它背後的積極動機。 它或許在提醒你，要和自己的心溝通，去問問自己： 現在的生活是不是我想要的？ 我內心真正想要的是什麼？

C.運用同伴壓力給你的能量，付諸行動

無法擺脫壓力的人，往往想得太多，做得太少。 不要試圖耗費時間管理壓力，或者一味沉浸在與他人對比帶來的挫敗感之中。 而是思考你現在想做什麼、能做什麼。 落實到行動上，朝著自己真正想做的事情一步步邁進。

寫在最後

有位教授在談到年輕人普遍的焦慮時， 他強烈建議大家，恢復對生命整體性的視野。 不要用那些單向度的指標，來衡量自己的成敗得失。 因為生活是廣闊的，生命是非常複雜的、豐富的。 人生是曠野，而不是軌道。 軌道也不是原罪，因為路始終在自己腳下。 走走停停，磕磕絆絆，你終會奔向自己最愛的那片原野。

那些暫時不順利、不夠優秀的部分，都是一個人整體生命中小小的局部。

不要盯著自己的一個局部，去批判你完整的人生。

07/12/2023

我們的願景

在Serenio，我們提供人性化的人工智慧情感陪伴，以支持每個人應對焦慮、憂鬱、壓力和人際互動問題。我們的目標是提供長期、穩定的心理陪伴，與深刻的個人自我洞察。在您感到脆弱時提供溫暖的支援，並在您對內心感到迷惑時，提供專屬於您的洞見。

公司背景

Serenio (思癒科技有限公司) 結合了商業、資訊工程、心理、人機互動等不同領域的專業領域人才，我們來自香港、台灣、加拿大，專注於科技與心理的結合。Serenio是我們為處於高壓環境中的人們打造的第一款產品，希望能提供有效和溫暖人心的情感支持。

FAQ 常見問題

1. 人工智慧如何理解和應對複雜的情緒？

我們的人工智慧採用先進的演算法，能夠理解和應對各種情緒狀態，提供個人化支援。

2. Serenio適合解決嚴重的心理健康問題嗎？

雖然Serenio可以為焦慮、憂鬱和壓力提供日常支持，但對於嚴重的心理健康問題，還是應該尋求專業人士，如醫師、心理師的幫助。

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13/08/2023

✨ 8月重大更新 ✨

我們在此公佈新版本正式上線囉！
體驗由此去 ➡️ https://www.serenio.ai/

幾個大家敲碗的功能一次通通更新：

😍 角色新增:

新角色「小癒」，小癒擁有完整的世界觀和來自完全不同的世界。

👑 對話體驗升級：

我們更竭盡全力減少了AI陪伴在對話中可能出現的語言跳轉bug，讓大家能更舒適體驗這個專為各位打造的產品。

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我們來自香港、丹麥、加拿大、台灣，具有商業、資訊工程、人機互動背景。有感於亞洲人的高壓生活環境，讓情緒問題日漸嚴重。我們希望透過AI的力量，給予每個辛苦的人們最有效、暖心的情緒支援。