zezanje je prava stvar, sve ostalo je samo zezanje........

13/11/2022

Čuo Mujo kako je u Distriktu Brčko sve bajno, žive tri ravnopravna naroda, budžet od skoro 300 miliona, grade se zgrade, sale, stadioni, akva parkovi, razna čuda, pa koncerti, manifestacije, sportski događaji i sve drugo najbolje, pa odluči da posjeti to čudo od grada /države.
Dođe tako i prvo sjedne u baštu raskošnog kafića, kakvog nema ni u milionskim gradovima.

Dođe konobar da ga usluži i kaže:
- Izvolite?
- Jednu kahvu, kaže Mujo.
- Nema kahve.
Pomisli Mujo u sebi, majku mu, odmah sam sjeo u srpski kafić, pa kaže:
- Dobro, dajte mi onda kafu!
- Nema ni kafe.
Sad već Mujo, misleći da nema četvrte opcije, osim da je sjeo u hrvatski kafić, siguran u sebe reče:
- E onda mi dajte kavu!
Konobar, već prilično smoren:
- Ne može, bolan, nema vode!

25/10/2019

Kupio Piroćanac iphone 6. Folira se on po kući. Stavi ga u zadnji džep i zaboravi. Sedne. Kad čuje kvrc. Kad će ti Piroćanac molim te Bože samo da je kičma...

14/01/2016

22/12/2015

21/11/2015

05/03/2015

Mi smo spremni za 8-mi mart! A Vi? ;-)

18/11/2014

Majcinska komparacija:
Los
Gori
Najgori
Isti otac!

07/11/2014

Uvijek brže u onom drugom redu =)

03/11/2014

Ciga kod doktora:
- Dobardan, gosn doktor.
- Dobar dan. Kako ste?
- Evo dobro je.
- Kako su vaši?
- Dobro su... al' svrbe majke im ga! :) R

26/10/2014

Upecao Brus Li zlatnu ribicu i ona mu kaže da će da mu ispuni jednu želju ako je pusti. Prihvati Brus, a kao želju izabere predobru žensku s jednom većom i jednom manjom sisom.
Stvori ribica predobru žensku s jednom većom i jednom manjom sisom i Brus je pusti, a ona na odlasku upita:
- Je li, a zašto baš ženska s takvim sisama?
A Brus Li joj odgovori:
- Pa znaš mene... :) R

28/08/2014

Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku. Jes' da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika – pomisli on – pa zaskoči bogomoljku.
Međutim, nakon nekog vremena, sjeti se skakavac priče da bogomoljke posle seksa ubiju i prožderu svog partnera, pa brže-bolje skoči na neku grančicu na bezbijednoj udaljenosti.
- "Šta ti bi najednom?“, začudi se bogomoljka. „Je l’ nešto nije bilo u redu?“
- „Ne, ne“, reče skakavac, „nego sam se sjetio one priče da bogomoljke posle parenja prožderu mužjaka, pa...“
- Ma ti si to pogrešno shvatio“, na to će bogomoljka, „to rade samo ženke! :) R

27/08/2014

Nakon predivne večere uz svijeće i bocu dobrog vina,
žena odvede muža u spavaću sobu. Kad je muž legao na krevet, ona namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li nekad vidio kako izgleda zgužvanih 10€?
- Nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima, žena otkopča tri gornja dugmeta
svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10€.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li nekad vidio zgužvanih 50€?
- Uuuf... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica
izvuče zgužvanih 50€.
Muž se počne znojiti, puls i disanje mu se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci... jesi li nekad vidio zgužvanih 10.000 €.?
- Neeee, niiiisaaaam..! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garažu! :D R