Ce mai Siêu Thị Tóc Mây

10/30/2018

Baaai,de cât timp nu am mai trecut pe aici..a murit pana și ultimul fan pe care îl aveam😊..și singurul,de altfel😂 așa ca am pregătit “Top 10 poziții seCSuale” ,sau “Cum sa devii semizeu in pat”.
Așadar,sa începem,bossultanilor in călduri 👌

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cm e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În a**s
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
Și,cam atât pentru azi,ca na,întâi probati-le pe astea.Apoi,dacă ma supraviețuiți,revin și cu restul👍 Bafta la secsuiala!

03/21/2017

08/22/2016

Urasc femeile superficiale,alea de le vezi pe strada cu pantaloni de le intra in cur si/sau tatele pe afara.Dragi femei,din cauza voastra barbatii devin atat de curvari,fiindca aceste domnisoare sunt ataat de ieftine si usor impresionabile..probabil umbla asa sa suplineasca lipsa activitatii cerebrale..na,suplinesti cu ce ai,cand esti complexat de lipsuri.Nu o mai bagati pe aia cu " Asa e stilul meu vestimentar/ma imbrac asa fiindca e cald" sau "ba porcule,de ce te uiti la curul meu?!".Cersiti atentie,e evident.Te imbraci asa fiindca iti place sa cersesti atentie.Dar,cum e de asteptat,barbatii stau cu ele,pana in momentul in care deschid gura,ca apoi fug unde a intarcat dracul iapa.Dragelor,cu voi o se plece din club noaptea,e adevarat.Pentru ca barbatii sunt atrasi de sexualitatea femeii,si atunci nu prea mai gandesc limpede.Dar va fi doar o noapte,atat.Nu astepta telefon a doua zi.Doar daca nu cumva e beat,are si niste prieteni cu el,si vor sa faca un gangbang,asa,cu de toate,ca shaorma.Fiindca sigur ai tu un pret pentru care le vei face pe toate :) .Mai pune frana,nu-ti mai transforma gaurile in statie de metrou.

08/02/2016

Cam așa stă treaba

08/02/2016

Deci am stabilit cm arată o femeie. Deja nu mai riscaţi să îi băgaţi mâna în chiloţi şi să daţi de o pereche de coaie. Să trecem la gândire. (cam târziu, dar ce sa-i faci,decat deloc)

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri.

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie.. E ca şi cm mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cm zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal…. “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi…” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi … te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

07/19/2016

Fiindcă mulți dintre voi ați cerut-o (pana mea,niciunul,dar ma gândeam eu așa ca ar fi practic ) ,azi vom face un mic ghid de înțeles femeile. Deci,dragă masculule feroce care citești asta,ia aminte! Vom începe cu fizicul.

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. Gen Iphone.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scăndura si tipul hipopotam.
Ele sunt niște specimene foarte periculoase, si trebuiesc evitate.Cautați ceva combinație intre ele.
Primele două lucruri pe care le observăm la femei sunt țâțele si bucile.Defapt,4lucruri.Acest fenomen, de interes mărit înspre aceste zone,de afla încă in cercetare. Nimeni nu poate explica încă.Mai ales în privința sânilor. E un fel de fericire împachetată frumos in 2 pungi rotunde si agățată de piept.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj turnat cu betoniera, şi care oricum merge corectată cu o pungă în cap.
Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cm ar fi pe picioare, între buci, pe spate etc. e posibil ca femeia să nu fie chiar femeie, deci dacă ești atât de beat încât să o duci la tine acasa,asigură-te că o dezbraci cu lumina aprinsă.Asta daca nu esti fan Conchita. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe.

Cam atât pentru astăzi, continuăm curând. Aa, mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

07/13/2016

Spune ce te deranjează, si fa-o tare si răspicat

07/13/2016

Am văzut acum câteva zile prin oraș niște tipi îmbrăcați cu niște haine atât de strimte ,încât si un somalez subnutrit s-ar fi sufocat in ele.Nu m-ar fi mirat sa poarte și niște tanga pe dedesubt.

La toată chestia asta,cineva imi da argumentul ăla, că dom-le „asta înseamnă democraţie şi societate elevată, fiecare să arate cm vrea şi să asculte ce vrea!”. Aparent asta nu pare un lucru rau ,dar cand vezi ca Maria iese afară cu un bot de parca a făcut 3 zile felație unui cal, iar Vasile poarta pantalonii verzi şi mai strâmţi pe craci decât un prezervativ pe o bornă de kilometraj,mie unul îmi vine sa ma mut in munți cu o turma de oi,sa vina ăia de la Vodafone sa ma filmeze ca pe Ghița. Nu e aşa. Trebuie să ai anumite norme sociale în modul cm te manifeşti. Că dacă o iei aşa, şi toată lumea ar trebui să fie liberă să se îmbrace cm vrea, în 20 de ani o să alerge cu căcat în cap şi cu o ţeavă de aspirator în cur şi o să spună că aşa-şi exprimă ei personalitatea, şi dacă nu înţelegem e din cauză că suntem înapoiaţi.

Şi voi o să vă scărpinaţi în cap a deznădejde şi o să vă întrebaţi: „cum p**a mea am ajuns aici, ca societate?”.

Și femeilor! E în principal vina voastră. Că f**eţi bărbaţi efeminizați. Bărbaţii sunt proşti,când vine vorba de aşa ceva. Dacă văd că merge să fii efeminizat şi penibil şi să fuţi, o să fie şi mai efeminizat şi penibili. Nu e în natura masculină să fii un poponaut de genu'. Un bărbat trebuie să atragă atenţia prin ce face şi prin ce este. Nu prin haine ciudate, frizuri bombastice şi eşarfe colorate. Nu ăsta e rolul masculului în univers.

O să vă întrebaţi peste 20 de ani de ce aţi ajuns să mutaţi voi mobila prin casă, că bărbăţelul tocmai şi-a vopsit unghiile şi nu vrea să şi le strice. Şi o să vă răspund:

„Io v-am zis că dacă f**eţi bărbaţi sensibili şi parfumaţi, care se epilează pe cur şi se duc la magazin să-şi cumpere accesorii o să stricaţi complet rasa umană, că o să-şi ducă genele de poponaut mai departe şi o să dispară ălea care fac dintr-un mascul, mascul. Voi aţi zis că-s simpatici aşa, pensaţi şi cu manichiura făcută. Asta e, aţi stricat specia umană”

Şi de-aia nu putem să avem şi noi lucruri frumoase. Că voi permiteţi să fie lucrurile altfel.

07/12/2016

Intru pe Facebook, sa vad ce mai mișcă prin lume..buun...de unde ,frate,tot news feed-ul e plin de pițipoancele care isi dau comentarii una alteia la poze "vaaai,ce superba esti ;dar nici tu nu esti mai prejos,scumpa mea" etc. Atâta drăgălășenie intre ele că risti sa faci diabet zaharat .Partea interesanta e ca ele nici macar nu se suportă între ele,barfindu-se una pe alta la prietenele comune si nu numai.Nu generalizez,dar cunosc mult prea multe cazuri.De regula,așa fac alea din categoria "împăiate de Cernobâl".In primul rând, de ce cacat trebuie s-o lauzi pe hapciupalitica aia,deși ea arată ca o bufnița violata de un cangur cu mitraliera?! Spune-i direct ca arata ca o curcă schioapa ,cu sindromul Down,si gata. De ce nu puteți fii sincere si sa recunoașteți ca v-ati da foc una celeilalte?! Sunteți mai false decât nasul lui Michael Jackson, in pana mea.

07/12/2016

Ura,cel mai sincer sentiment, inca de la Cicero încoace.