Tuyosmiosynuestros (2026)

22/10/2024

Ser madrastra en una familia recién fusionada puede ser una de las tarea más difíciles de tu vida. Y en algunos casos, la parte más difícil es aprender a lidiar con la ex de tu marido/pareja y controlar tus sentimientos hacia sus acciones. No tener una relación agradable con la ex de tu pareja parece ser más frecuente de lo que puedes imaginar, aunque tu no tengas nada que ver en su separación.

Y es válido preguntarse por qué debes tolerar su mentalidad conflictiva y/o de víctima.

Esa relación probablemente nunca será tolerable y no planearan ninguna fiesta de cumpleaños juntas en el futuro cercano, pero igual afecta la armonía de tu familia y ataca directamente tu paz mental.

Por eso hoy te dejo algunos tips que a mi me ayudaron a sobrevivir a los dramas constantes que generaba su ex:

Ser complices con mi pareja y reirnos de sus dramas, de verdad que esto ayuda más que cualquier otra cosa. Nos reíamos de casi todo... con el tiempo. Digo con el tiempo porque a veces, al principio, las cosas simplemente no parecen divertidas. Parece que el cielo se está cayendo. Pero, si das un paso atrás (al menos uno de ustedes) y haces reír al otro sobre la situación, la tensión puede disminuir.

Evitar la comunicación directa, en mi caso las pocas veces que interactuamos fueron la ocasión perfecta para que ella emitiera comentarios desagradables. Así que delegué toda comunicación con ella a mi pareja, al fin y al cabo es la madre de sus hijos. Esto fue un acto de autocuidado, no tengo por qué tolerar sus comentarios y al evitarlos también evito molestarme y terminar discutiendo con mi pareja.

Tal vez lo más difícil fue intentar ponerme en su lugar para poder ser compasiva. Debo reconocer que esto lo logré a través de la meditación, con mucho trabajo personal. Pero cuando logré hacerlo descubrí que ella no es feliz con su vida y las personas que sufren causan sufrimiento en otros. Esta reflexión también me ayudó a ver y agradecer aún más todo lo que yo si tengo.

Y tu, tienes algún otro tip que pueda ayudarnos?

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

11/10/2024

¿Tienes una relación con un divorciado/a y en su vida aún hay muchos recordatorios de su vida anterior?

¿Te has preguntado si puedes aceptar que serás su segunda mejor opción, porque antes le dijo a otra persona que quería compartir su vida con ella/él?

Para nadie es agradable tener que aceptar que hubo alguien muy importante antes, y si existen hijos, ellos serán un recordatorio permanente de esa vida anterior. Entramos en este tipo de relaciones sabiendo que así es, pero no sabemos realmente como nos puede afectar, porque nuestra mente racional dice una cosa, pero nuestras emociones tienen vida propia y son ellas las que definen como nos sentimos y, finalmente, guían nuestras acciones.

Entonces, ¿cómo integramos emocionalmente esto que ya sabiamos racionalmente?

Sé abierta con tus sentimientos y orienta a tu pareja sobre cómo evitar factores que desencadenan tus inseguridades, esas cosas que hace o dice que instantáneamente te hacen sentir un n**o en el estómago.

Creen una forma de ser familia propia, no sigan costumbres o tradiciones heredadas de su vida anterior.

Aclaren las expectativas que ambos tienen sobre el otro. Esto es incluso más importante que en las primeras relaciones o matrimonios, porque se pueden arrastrar expectativas anteriores o creer que se cumplirán los mismos roles que se tuvieron en la vida anterior.

Deja de compararte o pensar en su ex pareja como el enemigo. Intenta verla como alguien que fue parte de su vida, y si hay hijos seguirá siendo parte de su vida, pero que hoy tiene un rol secundario. Verla/o como el enemigo le da un lugar demasiado importante en tu vida y relación.

Si esta situación te perturba y te está restando bienestar, busca ayuda, contáctame y te apoyaré a trascender esta situación.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

01/10/2024

En la actualidad, las separaciones de parejas con hijos e hijas son cada vez más frecuentes. Esta realidad, plantea nuevos retos a unos padres y madres que, en la mayor parte de los casos, son la primera generación de su familia que se separa. No hay muchos referentes de cómo hacerlo y esto, junto a la falta de información y de apoyos, a veces desencadena dificultades.

Es común que, al principio, los hijos e hijas muestren indiferencia e incluso rechazo frente a una nueva relación de uno de sus padres. Que esto sea algo temporal y adaptativo o que, por el contrario, se cronifique y derive en auténticos problemas de relación y de malestar, depende en gran medida de cómo se gestione por parte de los adultos.

Puede haber múltiples razones por las cuales aparezcan las dificultades en la relación con las nuevas parejas de los padres. Lo más común es que no hayan tenido tiempo suficiente para asimilar los cambios o que aparezca el miedo a perder el amor del otro progenitor y a que sienta una falta de lealtad por su parte. A veces, también sucede que esta nueva persona rompe la fantasía de que en algún momento sus padres van a volver a estar juntos.

Por eso, es muy importante tener a nuestros hijos siempre en cuenta y estar muy atentos, porque a veces una mala conducta, su tristeza o rechazo a una nueva pareja, nos está indicando que no nos estamos dando cuenta o no estamos sabiendo responder a lo que necesitan.

Si necesitas apoyo para vivir con éxito esta transición, agenda una sesión.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

26/09/2024

A men**o me miran con asombro porque mi relación con la madrastra de mis hijos es muy buena. Me atribuyo poco crédito por esto, la verdad es que ella también ha contribuído en gran medida, ambas hemos sido generosas en flexibilidad.

Ella no tiene nada que ver en el término de nuestra relación y decidí tratarnos como iguales en lugar de optar por la distacia o la hostilidad. No puedo negar que en más de una ocasión sentí celos por el entusiasmo de mis hijos de los panoramas que disfrutaban juntos, pero al mismo tiempo eso me dejaba muy tranquila de ver que ellos estaban a gusto y eran felices cuando pasaban tiempo con ella y, lo más importante, que nunca tuvieron que elegir un bando ni ocultar cosas.

Por el contrario, en mis conversaciones con otras mujeres que han construido familias ensambladas he escuchado cosas muy diferentes y tristes, que dañan profundamente a los niños:
• Difundir rumores y mentiras sobre la madrastra ya sea a los niños, vecinos, suegros, etc.
• Difamación pública, incluidos gritos e insultos, sobre y hacia la madrastra.
• Negarse a permitir que las madrastras recojan a los niños de la casa de la madre y/o negarse a reconocer la presencia de la madrastra cuando están en la misma habitación.
• Proclamar amenazas de muerte contra la madrastra y/o los hijos de la madrastra.
• Desacreditar el rol de madrastra, referirse a ella como niñera.

Y estas situaciones no solo ocurren hacia las madrastras, sino que también existen madrastras que lo hacen hacia las madres biológicas. Dejemos atrás esa tendencia al odio o el chisme de mujer a mujer. Al contrario, centremosnos en apoyarnos unas a otras, madres y madrastras, porque en esta relación también aplica la sororidad.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros.

17/09/2024

Cada vez que pedimos consejo, expresamos nuestras preocupaciones o simplemente queremos desahogarnos con alguien que no conoce por dentro lo que es una familia ensamblada, nos encontramos con el mismo comentario. Dios no permita que nos quejemos de alguna parte de la vida de familia ensamblada que apesta.

Si nos quejamos de nuestros "hijastros" la respuesta inmediata es "tu sabías en lo que te estabas metiendo", pero yo me pregunto, cuando somos madres por primera vez ¿tenemos idea realmente en lo que nos estamos metiendo? ¿Por qué tendríamos que saber que significa ser "madrastra o padrastro" antes de formar una familia ensamblada?

Lo mismo sucede si nos quejamos por lo complicado que es lidiar con una ex pareja o la custodia de los hijos. Yo comprobé el dicho que uno conoce a su pareja el día que se divorcia, algunos confirman que es una persona madura y razonable y otros descubren a un personaje de película de intrigas digno de un oscar.

Y para que decir si expresas celos por su ex, ahí la respuesta es peor. Pero como puedes dimensionar de antemano la infinidad de circunstancias en que ellos tendrán que compartir porque tienen hijos que los unirán para el resto de la vida. Y dependiendo como sea la relación, muchas veces tu no serás parte. ¿Quien puede ser tan racional y elevado para no sentir celos de vez en cuando?

Y estos son solo algunos ejemplos de las cosas que solo alguien que tiene una pareja o famila ensamblada podría entender. Pero todos necesitamos desahogarnos, conversarlo para bajar la angustia y a veces no encontramos quien nos acoja.
Por eso, si quieres compartir con otras personas que viven lo mismo que tu, escribe en los comentarios ¿qué circunstancia estás viviendo hoy que necesitas conversar?
Ser parte de una comunidad que está viviendo cosas similares es una gran ayuda.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

03/09/2024

Al igual que asumir un rol disciplinario, esta necesidad de criticar es muy, muy tentadora, sobretodo si sus hijos tienen una crianza muy distante a lo que tu defines como "buena".

Y en tu mente puedes imaginar que al decir aquello con lo que no estás de acuerdo con suficiente claridad, con suficiente dureza y prediciendo el peor resultado posible si no se hace un cambio, el padre o la madre finalmente te escuchará y hará algo para corregir a su hijo/a. Pero lo más probable es que dicho así, lo único que logres es que no te escuche o, peor aún, que terminen en una amarga discusión.

Quizás tengas disficultad para mostrarte comprensivo/a y te resulte casi imposible ser compasivo/a, pero el mejor camino para llegar al corazón de un padre y su hijo es a través de la compasión.

Es fácil tener buenos pensamientos hacia algún conocido lejano o alguien a quien no conozcas mucho. Pero ¿puedes generarlos hacia personas que te irritan y que están dentro de tu familia, como son los hijos de tu pareja?.

2 acciones poderosas para empezar a desarrollar la compasión con sus hijos:

1. Reconoce que tu también puedes ser difícil. Este ejercicio llamado “tal como yo” recuerda que tal como este niño/a es difícil para ti, tu puedes ser la persona difícil para alguien más.

2. Sé curioso/a. Por un momento, imagina cómo es la vida de ese niño/a. Recuerda que él o ella han vivido la separación de sus padres, que ha tenido que enfrentar ese luto, que a veces tiene miedo, que solo quiere sentir la seguridad que su padre/madre lo/la sigue amando, que tiene que cambiar de casa con frecuencia y que tiene que aceptarte en su vida aunque no te eligió. Al imaginar sus dificultades, serás capaz de soltar parte de tu ansiedad o tu ira, lo cual tendrá un efecto mental y físico positivo en ti.

Y si necesitas desahogarte con alguien, busca una buena amiga/o, pero no lo hagas con su padre/madre.

Construyendo vínculo sanos
tuyosmiosynuestros

28/08/2024

Si creciste en una familia nuclear, aquella compuesta por mamá, papá y los hijos biológicos de ambos, posiblemente es el único modelo de familia que conoces
y será el que tratarás de aplicar a tu familia ensamblada.

Por todos lados nos bombardean con la idea de que ese es el modelo “normal” y hasta hace muy poco todas las terapias también estaban orientada exclusivamente a
ese tipo de familias.

El tema es que una familia ensamblada es diferente, es un sistema abierto donde conviven relaciones consanguíneas con relaciones que se dan, o no se dan, solo por afinidad. Pretender funcionar como una familia nuclear genera un estrés innecesario y mucha frustración, porque se generan expectativas irreales que nunca se cumplirán.

Algunas acciones que puedes desarrollar para hacer más fácil la tarea.

Mantén una actitud abierta y receptiva a las relaciones que vayan surgiendo entre tus hijos y tu pareja, entre sus hijos y tu y entre los hijos de ambos. Todos deben tomarse el tiempo necesario para conocerse sin esperar que se forme un vínculo de familia biológica.

Aclaren los roles dentro de la familia, nadie tiene que reemplazar a nadie. Los padres biológicos seguirán cumpliendo su rol y las parejas solo son una ayuda complementaria si todos así lo acuerdan.

Prepárate para los conflictos que sin duda surgirán en la convivencia. Estas en un
ensamblaje de valores, costumbres, estilos de crianza, normas, administración de finanzas, etc.

Aprende a comunicar tus emociones de manera asertiva, nunca las reprimas, busca la conversación constructiva.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

21/08/2024

Aunque los límites poco saludables ocurren con mayor frecuencia cuando un miembro de la ex pareja no vuelve a tener pareja, lo que los hace más codependientes, los límites poco saludables con la/el ex le pueden pasar a cualquiera.

Es posible que te preocupe que los límites poco saludables de tu pareja con su ex sean un síntoma de un anhelo por lo que dejaron atrás. Pero eso rara vez es cierto. Probablemente a tu pareja le resulte más fácil “mantener la paz” o “seguir la corriente” cumpliendo. Después de todo, esa podría ser la forma en que sobrevivieron antes de la separación.

Algunos ejemplos de límites saludables incluyen:
• No aceptar abuso verbal.
• Tener la capacidad de decir no si te piden un favor que no quieres hacer.
• No querer pasar horas de tu día hablando del ex.
• No querer asistir a un evento que te haga sentir incómodo/a.
• Preferir no tener al ex conflictivo en tu casa.

Cuando sientes que los límites no son saludables o no existen, el primer paso que debes dar es alinearte con tu pareja y aclarar:
• Qué cruza tus límites y por qué esas cosas te hacen sentir mal o inseguro/a.
• Cómo se sienten acerca del límite existente, o la falta de él.
• Qué acciones pueden tomar para sentirse mejor con la situación.
• Cómo ambos pueden avanzar de una manera que honre cada uno de sus valores y creencias personales.
• Establezcer límites en los que ambos estén de acuerdo.
• Establecer tus propios límites como precaución adicional.

El último punto es particularmente importante porque no podemos controlar lo que hacen los demás. Nuestra pareja puede estar de acuerdo con algo, pero en un momento determinado puede tomar una decisión diferente que respete sus propios valores, seguridad y zona de confort. Si eso contradice tus límites, debes tener un límite propio separado, para poder tener control sobre tu bienestar emocional.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

14/08/2024

Esto aplica para todo el mundo y para cualquier relación de pareja, pero en las familias ensambladas cobra mayor relevancia por la fragilidad y complejidad
de los vínculos.

Esto lo aprendí con mucho dolor, a raiz de mi propio equipaje emocional no gestionado que, combinado con otras expectativas poco realistas, estuvieron a punto de hacerme perder mi familia, a pesar de que teníamos mucho amor entre nosotros.

De aquí que el acompañamiento que realizo se inician con sesiones individuales para cada miembro de la pareja, porque solo cuando trascendemos nuestras sombras podemos aportar luz a la relación.

Entonces, ¿qué puedes hacer?:
1.- Identifica cuáles son los sueños que estás abandonando al formar una familia ensamblada, por ejemplo, tener una familia”normal”, vivir la experiencia del primer hijo junto a tu pareja, etc.
2.- Vive el duelo para cada sueño que estás abandonando, algunos serán rápidos y otros tal vez necesitarán tiempo y acompañamiento.
3.- Identifica si las cosas que te afectan y sacan de tu centro están activando heridas antiguas de tu vida o infancia. En general cuando esto sucede las emociones llegan con una alta intensidad.
4.- Deja de tratar de agradar a todo el mundo, eso es imposible y en el intento te pierdes tu.
5.- Recuerda que no existen formulas mágicas y que ninguna familia es igual a otra, así que desarrolla el modelo que a ti y a tu familia le funciona.
6.- No bloquees ni rechaces tus emociones, solo lograrás que salgan en el peor momento y de la peor forma.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

07/08/2024

La auto-confianza es fundamental para construir relaciones saludables y exitosas. Aquí hay algunas estrategias para desarrollar tu auto-confianza:

Establece metas alcanzables, establecer y alcanzar pequeñas metas puede aumentar tu confianza en tus habilidades y capacidades.

Practica el auto-cuidado, cuidar de tu bienestar físico, emocional y mental fortalece tu autoestima y confianza en ti mismo.

Desafía tus pensamientos negativos, reemplaza los pensamientos negativos con afirmaciones positivas y realistas. Practica la auto-compasión y evita la autocrítica excesiva.

Desarrolla tus habilidades y talentos, invierte tiempo en esto. El dominio de una habilidad o hobby aumenta tu confianza en tus capacidades.

Rodéate de personas de apoyo, las personas de apoyo y positivas pueden influir significativamente en tu auto-confianza. Rodéate de personas que te animen y te inspiren a ser tu mejor versión.

Construyendo vínculos sanos
tuyosmiosynuestros

Tuyosmiosynuestros

22/10/2024

11/10/2024

01/10/2024

26/09/2024

17/09/2024

03/09/2024

28/08/2024

21/08/2024

14/08/2024

07/08/2024

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Listing takedown request