08/11/2025
Ya no puedo más. No puedo dejar de sentir culpa y vergüenza de mí mismo.
Un grupo de amigos que tenía se aprovechó de mí mientras estaba borracho. Dejaron que mi yo ebrio coqueteara y se comportara así sin que yo lo supiera. Permitieron que pasara durante 7 meses.
Cuando se cansaron, lo usaron en mi contra. Me lo contaron hace muy poco y me jodieron la vida.
Me dijeron algo que pudieron haberme dicho hace 7 meses. Simplemente dejaron que pasara una y otra y otra vez, sin decirme nada a tiempo, cuando yo podría haberlo parado todo.
Le conté a mi pareja lo que ellos me dijeron que hice (me hablaron de un solo problema, cuando en realidad esto pasó al menos 5 veces, y siempre me decían al día siguiente que no había pasado nada). Siento vergüenza y culpa hasta el día de hoy, y soy responsable de mis acciones, estuviera borracho o no.
Mi pareja fue a hablar con uno de ese grupo y le contaron todo lo que a mí no me habían dicho, cosas de las que no me acuerdo EN ABSOLUTO, de nada.
Sabían que no me acordaba, sabían que les pregunté y aun así me dijeron que no pasó nada.
Mi pareja me dejó y, al mismo tiempo, ese grupo de "amigos" me excluyó de todo, dejándome completamente solo.
Sé que hice mal, sé que hice cosas horribles, y el hecho de no recordarlas lo hace todavía peor. Me siento como el ser humano más asqueroso que existe. Me avergüenzo de mí mismo, ni siquiera quiero levantarme de la cama de lo mal que me siento. No puedo sacarme de la cabeza lo que me dijeron que hice. Me siento fatal, como la peor persona del mundo. Lastimé a la persona más importante y significativa de mi vida y me tiene tanto rencor que no le culpo. Yo también siento rencor hacia mí mismo.
Ya no aguanto más. Siento que me muero un poco cada día. Esto se fue tanto de las manos que hasta gente que no tiene nada que ver con ese grupo de "amigos" me odia por lo que hice. Tengo otros amigos que ya no me miran de la misma manera. Me siento como un monstruo.
Ojalá esto pudiera arreglarse, pero no se puede. Ya la cagué. Yo me busqué esto. Ellos se aprovecharon de mi confianza para convertirla en un arma durante todo el tiempo que me lo ocultaron. Siento que ya ni siquiera merezco que me miren.
A veces desearía que todo fuera una broma, pero esto es algo que me está comiendo vivo cada día, me hace odiarme todavía más. Ni siquiera puedo perdonarme a mí mismo. Sé que yo lo hice, asumí la responsabilidad, estoy trabajando en mí, pero siento que estoy retrocediendo en lugar de avanzar. Siento como si alguien me estuviera pisoteando el pecho, como si no pudiera respirar.
No puedo pensar en otra cosa que no sea desaparecer. No matarme, pero sí detener el mundo por un momento y poder descansar un poco, pero no puedo. Tengo que seguir con la universidad, sacar buenas notas, hacer feliz a mi familia, mantenerme despierto cada día. Siento que me estoy consumiendo lentamente, hasta el punto de que no soporto ni ver mi propia cara en el espejo.
Solo quiero que esto termine. De verdad, quiero volver atrás en el tiempo y no haber confiado en gente así. Quiero abrazar a mi ex y decirle que todo está bien, pero no puedo. Ya no puedo hacer nada de eso, y estoy en el peor lugar en el que he estado.
Estoy cansado. Solo quiero sentirme bien, al menos ser feliz conmigo mismo, pero lo único que siento es culpa. Ya ha pasado un mes de todo esto, pero no siento ningún cambio. Solo siento un n**o apretado en el pecho, tristeza, culpa e incluso rabia contra mí mismo. Sé que no soy el bueno de la historia, y eso hace que se me revuelva el estómago.
Soy absolutamente responsable de todo lo que hice. Pero no quería hacerlo, de ninguna manera. Me colgaría antes de poder hacer algo así.
Quiero que la culpa se acabe. Lo único que quería era un poco de paz.
